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搞笑手机短信精选
作者 时间2006-11-4 20:55:37 来源
●认识你好比读一首美丽的诗歌,整个秀丽的山川默默的守立在你的身傍,仿佛在静听你的心语。这个世界因你而美丽,我愿站在高高的山峰,高声呼喊:我爱你

●岁月埋葬了青春,却不能磨灭我们追求浪漫的心!但愿在我们老去的时候,能在我们的皱纹里,找到我们的一起的记忆,浪漫的记忆!

●知道爱你注定是无尽的煎熬,我也不想收回我的情;想毫不犹豫向你飞奔,分享真真切切的情意;想和你万水千山共度今生,走过所有甘苦的道路!

●风雨无情人有情,对你思念没有停;虽然不是常见面,一样会把你想念;没有什么好送你,只好说声我想你。

●好玩的东东哦:在纸上写下你的名字,在名字的第一个字上面写M,左面写E,下面写W,在最后一个字的右边写Q,下面写W,最后?#27809;?#32447;把字母连起来。

●淡淡的友情很真,淡淡的恋情很醉,淡淡的问候很醇,淡淡的依恋很清,淡淡的孤独很美,淡淡的思念很深,淡淡的祝福最真,于是?#19968;?#22825;天淡淡地想你念你!

●?#19981;?#20957;视你的睡?#24120;?#26102;而微笑、时而皱眉、时而呢喃、时而叹息……?#21364;?#30528;在你睁开眼睛时,给你一个吻,并告诉你一声“早安?#20445;?#25105;想这应该就是幸福吧●一朵花摘来很久,枯萎了也舍不得丢;一把伞撑了许久雨停了也记不得收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话想了很?#20204;?#26970;了才说出口:认识你真好!

●如果我是一丝风,我要为你拭去烦忧;如果我是一片叶,我要为你遮挡炎日;如果我是一缕光,我要为你照亮前程!可我只是你的好朋友,只能给你送去祝福!

人生就象?#20889;?需要港湾,你就是我的港湾,在我疲倦时候,可以停泊在你的港湾享受人生的快乐!

爱一个人真的是一种守侯吗?如果我的真心换不回你的真情,流浪依然是我无悔的选择

海水已经漫过我们爱情的?#31243;玻?#20026;什么?#19968;?#22312;苦苦守候?只因有爱.亲爱的,你知道我在等你吗?

看着你转身离去的背影,我告诉自?#22909;?#26377;什么痛我不能承受,但知否?心还是痛?#32654;?#22312;心里流……

妹妹我爱你,见了你我乐呵呵、甜蜜蜜;好想过来抱抱你,亲亲你,却?#20449;?#20320;不睬又不理,只好用条短信息

想你心里甜甜的-你灿烂的笑容,想你心里酸酸的-你流泪的双眼,想你心里痛痛的-我无助的挣扎。

想要放弃,却不忍离去,想要想起,却又要忘记,你的伤害扼杀了我的春天,我的?#21364;?#24341;不来我想要的爱……

昨夜又赴了你?#34892;切?#25422;来的约会。只想告诉你:时隔多年,你依然是长在我梦里的一棵长青的风景树!

我眼中有一道彩虹,那是你永不退色的笑容;我心中有一份情感,那是对你刻骨铭心的眷恋。你知道我在想你吗?

我在等你,等你等的望穿秋水;我在想你,想你想的红颜憔悴;我在爱你,爱你在心口难开。 相思无用,相思只会带来无限的心痛;痴情无奈,痴情只会带来太多的伤害;期待无望,期待只会迎来无穷的失望

爱你,却要无欲无求,好难!爱你,却要偷?#24471;?#25720;,好累!爱你,却让自己心碎,好惨!但竟然心?#26159;?#24895;,好傻!

不爱我没关系 你不必逢场作戏 不爱我没关系 你不能三心二意 不爱我没关系 我不想继续猜谜

我眼中有一道彩虹,那是你永不退色的笑容;我心中有一份情感,那是对你刻骨铭心的眷恋。你知道我在想你吗

我爱你,如今晚倾泄而下的月光,澄明透彻;我想你,如?#19997;?#36731;拂面颊的轻风,无处不在

不经意间闯入了你的情网,于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你,才知?#28010;?#24565;的苦和甜蜜。

今世我是株钟灵毓秀的花极尽灵性地为你守候,?#21364;?#20320;爱抚地采摘,然后我们就在今生的红尘?#26143;?#36731;缓缓共过一回

很想一生跟你走,共?#28548;?#28246;四洲;很想一生伴你过,不再孤单?#27627;簟?#25105;心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。

某班长上课睡觉,同学恶作剧,a:"起来,下课了!"班长揉揉眼睛:"起立!"此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:"谢谢老师!"
两头牛在吃草。其中一头说;"最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?"另一头说;"不会,我们是袋鼠啊。"已经疯了!

网上的一个中心,二个基本点:以泡mm为中心,基?#38745;?#35201;?#24120;?#22522;?#38745;?#23646;实的个人情况。该政策以?#34892;?#26368;完全执行。

小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!

女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机;男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生?#25214;?#35760;得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。

台上?#19981;?#20687;?#36861;?#26862;,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和珅!

你有权保持沉默,但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师,保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请,我不会提供这?#39318;?#37329;。

有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?

不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎!说的就是你,还装着看手机!

别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我想把你踹!

龟免赛跑,猪做?#38376;校?#20320;说是龟跑得快还是免子跑得快?

天气预报:?#26143;?#20170;天雾转晴转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨。

如果想知道什么是希望,就请你买一张彩?#20445;?#22914;果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票。

怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他呀!

滚就一个字,我只说一次,希望你能用行动表示!

我实在忍无可忍了,你要是再发咸湿短信息给我,我就雇人满大街去写?#21898;?#35777; 13x0xxxxxxx

如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你?#20154;?#33021;吃。2.它比你聪明。

那天我看见你拿刀狂砍一只猪,猪跑到一个死胡同,只听见猪大叫:"本是同根生,相煎何太?#20445;?

想快乐吗?只要把你的头用力摇十分钟,你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦!

一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的?#29275;?#24590;么过?不知道!对!猪就是这样回答的?#28023;?

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香?#24230;?#27492;难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。

这段日?#21491;?#26469;,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

爱你,爱你,我爱你,就像老鼠爱大?#20303;?#25105;不打你,也不骂你,我用短信折磨你!

一只猪和一只企鹅?#36824;?#22312;-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我?#32654;?#22826;太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。

国王要100?#20998;懟?#22823;臣只带了99头。国王说:"还有1?#20998;?#21602;?"大臣说:"还有1头正在看短消息!"

老师:“你知道牛皮有什么作用吗?”?#28389;罚骸?#26159;用来把牛肉包在一起的。”

科恩想学心脏外?#30130;?#21435;请教奥本教授。教授:“你想过富裕的生活就应当学牙科。人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。”

教师:“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?”学生:“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上5分。”

监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子,问:“为什么同一题掷好几次?”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗?”

法律学校的一次考?#35029;?#37325;婚罪的?#22836;?#26159;什么?回答?#27627;?#20010;丈母娘。

问?#21621;?#38382;你的室友小陈怎么受的伤?#30475;穡?#25105;们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。

一学生?#19990;?#24072;,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:?#29100;?#22312;嘴边,怎么就出不来了呢?”

有一天某教授突然停?#25925;?#35838;?#28304;?#23478;说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。

生物老师正描述非洲野猪的长相,发现多数学生在打瞌睡。于是喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样?”

教授:“如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑。’”女学生:“教授,你领带的拉链开了!”

一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬?#20234;?#36215;来,就他妈去学?#21834;!?

老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

大学追女仔经典对?#31069;?#30007;生:我可以向你问?#20223;穡?#22899;生:到哪里?男生:到你心里。

大学追女仔经典对?#31069;?#30007;生(看着她?#32435;?#30340;标签)女生:你在做什么?男生:想知道你是不是天堂制造的。

假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的?#24120;一?#35828;:?#35029;?#19979;次逃课不要忘了叫我……

假如我有一个女朋友,?#19968;?#35201;她天天陪我吃饭,对她说,吃吧,无论你吃多少,我都?#19981;叮?#21035;伤着身子就行。

老师:小新,你的毛病就是?#20040;?#19981;?#20445;?#29616;在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不?#27809;?#29238;母的钱了。

老师:?#20449;?#29983;到青春期会有第二性征出现,女生?#25945;?#30340;胸部会隆起,就像……小新:像双安全气?#25671;?

老师:现在上?#26412;?#35838;,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?小新:有人会告你性骚扰。

老师:现在上?#26412;?#35838;,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?

小明传纸条给小芬:我很?#19981;?#20320;,如果你也?#19981;?#25105;,请把纸条传回来,如果不,请把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开。

老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好?#32874;埃?#36824;有什么问题要问的?学生?#21621;?#38382;是哪个印刷厂?

宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110。”

一学生“你把我的?#32435;?#25343;到哪里去了?”同屋的人“送洗?#36335;?#20102;”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

“周?#20999;?#30001;于作弊被开除了。”“怎么回事啊?”“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。”

在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!

有一学生说:“老师,我想拉?#28023; ?#32769;师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

老师问:什么东西最长,什么东西最短?学生回答:一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。

一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!

数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人?#19981;?#31572;不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

龟兔二次赛跑,乌龟输了,乌龟的朋友问?#21644;?#23376;没有睡觉?#35838;?#40863;答:他睡觉了!可是我只?#19997;?#30701;信了!

手术后,病人对医生说:医生,你把手术?#35835;?#25105;?#20146;?#37324;了。医生?#22909;还?#31995;,送给你做纪念好了,?#19968;?#26377;很多把呢!

一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

问:为什么男字上面是一个田字呢?#30475;穡?#22240;为男人要负责种田嘛!问:为什么下面有一个力字呢?#30475;穡?#30007;人下面没有力还能?#24515;?#20154;吗?

女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪里那么多甜言蜜语?

“同学们,谁是兽中之王?”老师问。“动物园园长。”小?#24049;不?#31572;。

?#19997;停骸?#20320;们的汤里怎么会有一根鸭毛?”老板:?#21834;?#21999;…这是?#38745;?#21381;?#20449;?#27748;的防伪标志!”

女生很自豪的对室友?#21898;?#21727;,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

妈妈:“你看蚂蚁多勤?#20572;?#20174;不浪费时间去玩耍。”儿子:“但为什么我?#30475;?#21040;郊外去玩,总会遇到它们呢?”

小明:昨天的戏好看吗?小呆:好?#37255;?#20102;。小明:我今晚也想去看。小呆:你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。

女儿说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩?#21451;?#20102;柔道,谁还敢娶你呢?”她毫不犹豫地回答:“看谁敢不娶?”

?#31069;?#27468;手唱歌的时候,为什么一只手戴着手?#31069;?#21478;一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。

狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?#23380;?#29359;说:我想吃桃子。狱吏:你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯说?#22909;还?#31995;,我可以等。

老鼠:我兄弟结婚了。?#32602;?#20320;兄弟是谁?老鼠道:狮?#24433;。」罚?#29422;子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

?#31069;?#25105;想训练我的狗,让它想吃东西时就叫,我已教它100次了。乙:它学会了?#32771;祝?#22914;果我不学狗叫,它就不吃东西。

?#31069;骸?#20320;家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗?#36335;俊?乙:“我已经跟她结婚了。”

“结婚仪式上,新郎和新娘为什么要手牵着手?”“那是一种习惯性的礼仪,正如两个拳击手在开?#34903;?#21069;要握握手一样。”

?#22885;瑁?#25105;13岁了,要穿胸罩!”“不行!”“我要用卫生棉!”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛!”“闭嘴,儿子!”

小明?#21451;?#26657;回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人?#25671;!?

老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么?#23567;?#19977;维’?某生答:是?#24863;?#22260;、腰围和臀围。

旅客向酒店经理投诉说:“帐单上有泳池?#37066;?#36153;,但这里却没有泳池!”经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。”

?#31069;骸?#21548;?#30340;?#25945;会你妻子打牌了,是吗?” 乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

?#31069;?#20320;知?#28010;?#22823;名旦吗? 乙?#27827;矗?#36825;还不知道!不就是?#26412;?#40493;蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有……还有澳洲的驼鸟?#22885;錚?

友问:“你咋?#30475;?#25214;?#20449;?#21451;都把他带到同一棵树下去?”女:“因为那上面有1米8的记号。”友:“啊。”

明明:叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔:好呀,你讲吧!明明:?#24551;?#26377;个小孩讲故事,我的故事讲完了。

一天,文文在吮吸指头,妈妈说:“不要吮吸指头。文文说:“如果不吃指头那为什么?#24826;持?#21602;?”

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